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Olá!

No dia 10/01/2011 iniciei uma nova dieta, um pouco radical, porém, se não fosse assim não largaria de comer tanta porcaria.

Por enquanto, está valendo à pena. Iniciei a semana pesando 122,5kg e hoje já estou com 118,8kg.

Pretendo dar folga da dieta rígida nos finais de semana, sem perder o controle, é claro. E durante a semana faço a dieta de baixa caloria.

Logo vou começar a me exercitar mais também para ajudar a não ficar tão flácida.

Vou postando o progresso aqui.

Abraço.

:: Postado por Leca às 13h32

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Passei o ano fazendo lembrancinhas e ganhei um dinheirinho com elas. Comecei a fazer Curso de Psicanálise e acho que encontrei minha profissão. Era isso que eu queria ser quando crescesse. Vou estudar muito e me dedicar para me formar logo.

Terminei o terceiro ano do Serviço Social e muito emocionada por ter conseguido ir o ano todo, sem atestados e sem depressão. Graças a Deus!!!

A vida está boa, meio sem grana, passando por uns apertos, mas, sobrevivendo... espero que melhore cada vez mais, sempre!

Beijos

:: Postado por Leca às 13h12

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Olá...

Estava lendo meu blog e vendo o quanto é interessante perceber essa movimentação da vida.

Como meus planos e sonhos foram mudando! Como minha vida mudou!

Depois de tantas tribulações, estou bem. Posso até dizer que estou feliz! Pensava que nunca mais diria isso.

Mas, passa... por mais que pareça sem saída e sem fim, acaba... é preciso acreditar nisso e se agarrar com todas as forças que tiver, mesmo que elas sejam bem poucas.

Só assim consegui sair do fundo do poço, acreditando que estava saindo e que tudo terminaria bem. Mesmo que em alguns momentos nem eu mesma acreditasse nisso.

Relatando os últimos fatos, a adoção não aconteceu, mas, o bebê foi entregue a um casal que tinha perdido o seu bebê aos 7 meses de gestação.

Tenho certeza que ele está muito bem e isso é o que importa.

Em julho do ano passado, eu fiz umas lembrancinhas para o casamento do meu primo Leonardo com a Carla. Como muitas pessoas gostaram, resolvi anunciar o produto na internet.

Afinal, não estava fazendo nada mesmo e sonho imensamente em trabalhar com isso, ter uma loja de presentes e lembrancinhas personalizados e artesanais ou algo parecido.

Pois é, a idéia deu certo e estou vendendo bastante pela internet. Já tenho três produtos à venda e vou colocar outros modelos. Tenho certeza que venderei bastante.

Que Deus abençoe e que eu possa fazer disso minha fonte de renda e realização de um sonho.

No mais, estou bem... vou seguindo e acreditando que tudo está melhorando sempre.

O Cláudio continua trabalhando com a mãe dele. Gostaria que ele tivesse mais objetivo na vida e lutasse junto comigo para vencermos. Mas, acho meio difícil... ele é muito parado. É um marido excelente, exemplar e causa inveja em muita gente. Porém, ninguém é perfeito, né? E esse defeito ele tem... o medo de correr riscos. O problema é que quem não corre riscos, não vence. Então, eu terei que correr os riscos para nós dois.

Quanto ao concurso em que passei, não compensava... eu pensei que os benefícios eram maiores, só que não são. O salário é muito pouco, sem benefícios para complementar e o emprego muito longe de casa... sem contar que o que ganharia lá, dá para eu tirar com minhas lembrancinhas e ainda por cima faço o que gosto.

Terminei finalmente o segundo ano da faculdade e agora tenho que buscar um estágio e enfrentar o temido terceiro ano...rs

Meu irmão passou no vestibular para o mesmo curso, na mesma faculdade. Fiquei imensamente feliz, ele vai amadurecer bastante.

Acabou o terceiro ano passado, sempre estudou em escola pública, tem 17 anos e vai direto para a faculdade pública. Isso vai render bastante no currículo dele...rs.

Não pensava que esse blog duraria tanto tempo assim. Quando iniciei ele o objetivo era emagrecer...rs... emagreci no início, mas, depois me dispersei e acabei foi engordando muito mais...rs

Agora peso 121 kg e estou feliz por ter perdido 5 kg no último mês... eu estava com 126kg... é mole?

Então é isso... logo apareço com mais novidades... eu demoro, mas, sempre volto...rs

Beijos.

 

:: Postado por Leca às 14h31

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SOBREVIVI!!!

Desde o último post muita coisa aconteceu e quase nada aconteceu...rs

No dia 10 de fevereiro pedi demissão e me senti aliviada. Melhorei muito depois de ter saído de lá.

Também acreditei muito na melhora e isso acho que foi primordial.

A faculdade ainda estou aos trancos, mas, chego lá.

Não estou trabalhando, mas, passei em outros dois concursos e em um deles serei chamada em outubro.

Em outubro tb prestarei mais um.

O que gostaria mesmo é de montar algo para mim, uma loja que sempre sonhei e viver dela... seria imensamente prazeroso. Quem sabe um dia, né?

Gostaria também de ter mais um filho, porém, não conseguimos engravidar e isso me tortura muito. Deus sabe o quanto queria ter mais um filho. Mas, tudo bem, assim que estabilizarmos entraremos para a fila de adoção.

Tem um bebê em Uberaba que a mãe está presa e não quer e a tia também não o quer, estou aguardando a resposta de uma menina de lá. Seria maravilhoso acolher essa criança em nossas vidas e dar a ela esse enorme amor que transborda em nossos corações. Estou torcendo pra dar certo. Se não der, que ele tenha um futuro bom e que Deus o encaminhe a alguém que o ame muito.

Ficamos meio escaldados com uma moça que nos disse que nos entregaria a bebê que estava esperando e no final acho que ela queria é dinheiro e como não demos, ela deve ter vendido para outro casal. Espero que a bebê esteja bem. Ela não tem culpa da mãe que teve.

No mais, vamos seguindo... dieta??? Nem sei mais. Estou no auge dos meus 125kg...nunca pensei que pesaria tanto.

Depois de tudo que passei até me perdôo. Logo começo a trabalhar e tudo vai melhorar... pq estamos meio apertados agora.

Espero ler essas palavras em breve e ver que tudo se transformou e estamos bem.

Quem sabe até com nosso novo filho entre nós.

Até breve!

:: Postado por Leca às 00h57

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Quanto tempo!!!

Não... não estou aqui pra falar de dieta... nem quero pensar nisso.

Continuo com os problemas emocionais e não sei quando vou me livrar deles. Estou muito cansada disso tudo.

Estava lendo meus posts antigos e vi o tanto que minha vida se transformou nesses anos... não sei mais quem sou.

Parece que perdi minha essência e não consigo recuperar. Que pesadelo horrível! Será que um dia acordo? Ou estou condenada a viver aqui eternamente? Nessa escuridão... tristeza... melancolia... falta de perspectiva... falta de vida!!!

Como eu queria ter forças pra dar a volta por cima. Só eu e Deus sabemos o quanto luto pra melhorar.

Tentei várias vezes retornar ao trabalho, mas parece que é só chegar lá e ficar ruim de novo. Parece uma maldição e não sei como revertê-la.

Queria que tudo estivesse diferente. Queria estar trabalhando, vivendo, sendo quem sempre fui. Uma guerreira, lutadora, que corria atrás dos seus sonhos e não tinha medo de nada. Hoje tenho medo até da minha sombra. Aliás, sombra é o que não falta nessa escuridão em que vivo.

Lutei pra conseguir meu emprego e vou ter que jogá-lo fora por pura incapacidade. Que injustiça!!! Esse mundo é muito cruel!!!

Sei que estou sendo extremamente negativa em minhas palavras, mas, é um desabafo. Não tenho com quem conversar. Todos me abandonaram e eu abandonei a todos, pois não me sinto digna de estar na presença de ninguém. Só espalho tristeza por onde vou.

Logo eu que era chamada de pessoa inabalável, de espírito de luz, de alegria contagiante. Onde fui parar? Se alguém souber me diga, procuro desesperadamente por mim... preciso voltar a ser quem era... antes que desista de ser e de viver!!! E, falta pouco, bem pouco pra isso.

Se um dia eu sumir daqui pra sempre, podem saber que não vivo mais nesse mundo cruel. Que fui pra outra dimensão pra desocupar esse espaço inútil que ocupo agora.

Lamento minhas palavras, lamento muito... jamais pensei que diria isso um dia... mas, é o que consigo sentir no momento.

Até qualquer hora... se a tristeza permitir.

Tchau.

:: Postado por Leca às 17h13

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Boa tarde!

Peguei firme mesmo na dieta, a partir de ontem e já estou percebendo que mesmo reduzindo estava comendo errado... agora, como de 3 em 3 horas e me sinto bem melhor...

Não me pesei nesse fds, fica pro próximo agora. Acho que vou comprar uma balança pra mim... fica mais fácil.

 Vou fazer tudo direitinho e sei que os resultados serão consequência.

Até mais... hoje tenho terapia as 17 hs... amanhã conto como foi.

Beijos.

:: Postado por Leca às 15h35

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Bom dia!

Ontem foi o dia da consulta com o endocrinologista e metabologista, ele me passou a dieta básica, de refeições de 3 em 3 horas, muita fruta, evitar gordura, doces, bebidas alcoólicas e fazer exercícios regulares de 50 a 60 m, de 3 a 5 x por semana. Fazer a dieta por 6 dias e 1 dia liberado na semana. Gostei... pretendo pegar firme. Ele disse que pela quantidade de peso e os males que eles estão fazendo pra minha saúde, segundo os exames que fiz, o melhor seria entrar com medicação, mas, como já estou tomando remédios para a depressão é melhor não misturar e que o próprio anti-depressivo que estou tomando já vai me ajudar a controlar o apetite e emagrecer... tomara, meu Deus, tomara...rs

Segundo a balança dele, meu peso era 118,4kg... então, tá dentro do que havia pesado na farmácia.

Estou bem animada e com vontade de chegar lá... ele me deu um prazo de 6 meses para eliminar 12kg... achei maravilhoso, porque sempre quero resultados rápidos e quando não os consigo, eu desisto da dieta e fico frustrada... sabendo que o processo é lento eu fico mais animada... vou conseguir, tenho certeza!!!

Beijos... bom final de semana!

:: Postado por Leca às 09h53

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Boa tarde!

Estou tentando muito me manter firme, mas, tenho deslizado muito na RA... tem horas que me dá uma vontade louca de comer e como pra valer, até doer o estômago e ficar morrendo de arrependimento depois. Está sendo muito difícil essa fase que estou passando... tenho ficado muito triste e chorado bastante... quero muito que isso tudo acabe logo... quero me reencontrar, sair desse abismo e voltar à luz... Deus me ajude, eu preciso muito de sua ajuda!!!

Quinta tenho consulta e vamos ver o que o médico me indica... vou procurar seguir certinho as orientações dele, quero melhorar minha saúde em todos os aspectos.

Apesar dos pesares, me pesei e estou com 118,3 eliminei -0,300kg

Beijos

:: Postado por Leca às 13h46

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Olá...

 

Continuo firme na RA e estou até começando a fazer alguns minutos de bicicleta em casa, pois estou afastada do trabalho até dia 20.06 por causa do pânico e da depressão... estou gastando o que não tenho pra me tratar, mas, quero me livrar disso de uma vez por todas... não agüento mais passar por essas situações... quero voltar a ter ânimo, trabalhar, estudar, que são as coisas que sempre amei fazer... se Deus quiser eu chego lá.

 

Estou aprendendo a gostar de mim e a me cuidar... além da RA e exercícios, aproveitei que hoje estava um pouco mais animada e fiz uma faxina nos meus pés, uma hidratação no cabelo, limpeza de pele, máscara e hidratação no rosto... preciso recuperar meu amor próprio, acho que esse é o principal ponto pra melhorar todo o resto...

 

Vou na terapia daqui a pouco, às 17hs... está sendo muito bom o tratamento... acho que agora vai... depois da terapia, vou ao mercado fazer as compras da casa, espero comprar bastante frutas, verduras e alimentos saudáveis...

Depois eu conto como foi...

 

Beijos.

:: Postado por Leca às 15h38

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Bom dia!

A consulta com o endócrino foi marcada para dia 17, mas, já estou tentando reduzir um pouco e me movimentar, resultado:

118,6 kg - 1,400 kg

Bom, já foi um passinho nessa primeira semana... agora é só continuar que os resultados vão aparecendo.

Um abraço a todos que estão aprendendo a comer e a se cuidar também.

Boa Semana.

:: Postado por Leca às 10h10

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Descuido, depressão, pânico, falta de amor próprio, auto-estima lá embaixo...

Resultado: 120 kg

Nunca havia pesado tanto na vida... fazer o quê? Agora é correr atrás do prejuízo...

Estou tomando anti-depressivos e fazendo terapia... aprendendo a recuperar minha auto-estima... com isso, ressurgiu a vontade de me cuidar e estou controlando o que como... procurei um endocrinologista e metabolista, fiz exames e agora vou retornar e ver as orientações dele e segui-las pois minha saúde está em jogo...

Que Deus me ajude!!!

:: Postado por Leca às 10h14

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Olá... bem, agora estou fazendo academia também... de terça à sexta... espero que melhorem os resultados...

Meu peso agora é 114,7kg...-2,2kg

Beijos.

 

:: Postado por Leca às 21h37

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Muita coisa aconteceu e acabei engordando mais do que devia... estava com 118kg... agora já retornei à RA e comecei a frequentar a academia de terça a sexta... faz quinze dias... já estou pesando 116,9 kg... espero melhorar essa marca logo logo...

Beijos.

:: Postado por Leca às 23h14

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Novo peso: 108,5 kg

Mais alguns passinhos adiante...

Ontem fomos ao médico e ele nos parabenizou pois conseguimos eliminar cerca de 6 kg cada um durante um mês... devagar chegaremos lá.

Quanto a mim, não estou muito bem ultimamente, a crise não me abandona, nem na faculdade tenho ido, me sinto muito desanimada, sem pique pra nada, minha casa está um lixo e não tenho a menor vontade de limpar... gostaria de sair disso tudo e voltar à vida normal, trabalhar, fazer a tão desejada faculdade, cuidar da minha casa, etc... Ai, Deus, até quando ficarei assim? Me tira disso, eu imploro... não aguento mais...

Passei mesmo só pra atualizar o peso.

Beijos.

:: Postado por Leca às 12h38

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Olá...

Passando rapidamente pra colocar o novo peso 110,0 kg = -1,5 kg

Hoje fui na terapia e foi uma enxorrada de palavras...rs... dei uma resumida na minha vida pro médico que ficou até tonto...rs... e eu tb por me lembrar de tanta coisa junto...rs... foi bom, acho que estou progredindo mas, ainda espero mais do tratamento, se Deus quiser eu vou ficar muito bem e voltar ao trabalho dando conta de enfrentar tudo e de cabeça erguida... um detalhe, fui no médico e voltei à pé, (estamos sem carro, bateram na traseira do nosso, no sábado, na porta da casa da minha mãe, agora ele está na funilaria, ainda bem que o rapaz não fugiu e vai pagar o conserto, menos mal...rs) mas, fui da casa da minha sogra até o consultório, é claro...rs... daqui lá não dá, são 7 km de subidas e descidas, e sair no sol das 13hs e andar isso tudo já é querer demais...rs... no mais, estou bem... ainda afastada do emprego, querendo ficar bem logo pra poder voltar... estudando, indo e voltando de ônibus, aliás, hoje perdi o ônibus de 22.20hs e só passou outro 22.55hs, resultado: cheguei em casa 23.30hs... já pensou quando eu voltar pro trabalho? Vai ser corrido, vou ter que comprar uma moto mesmo...rs

Bom, é isso... agora vou dormir pq já tá bem tarde...  

:: Postado por Leca às 23h24

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