Quanto tempo!!!

Não... não estou aqui pra falar de dieta... nem quero pensar nisso.

Continuo com os problemas emocionais e não sei quando vou me livrar deles. Estou muito cansada disso tudo.

Estava lendo meus posts antigos e vi o tanto que minha vida se transformou nesses anos... não sei mais quem sou.

Parece que perdi minha essência e não consigo recuperar. Que pesadelo horrível! Será que um dia acordo? Ou estou condenada a viver aqui eternamente? Nessa escuridão... tristeza... melancolia... falta de perspectiva... falta de vida!!!

Como eu queria ter forças pra dar a volta por cima. Só eu e Deus sabemos o quanto luto pra melhorar.

Tentei várias vezes retornar ao trabalho, mas parece que é só chegar lá e ficar ruim de novo. Parece uma maldição e não sei como revertê-la.

Queria que tudo estivesse diferente. Queria estar trabalhando, vivendo, sendo quem sempre fui. Uma guerreira, lutadora, que corria atrás dos seus sonhos e não tinha medo de nada. Hoje tenho medo até da minha sombra. Aliás, sombra é o que não falta nessa escuridão em que vivo.

Lutei pra conseguir meu emprego e vou ter que jogá-lo fora por pura incapacidade. Que injustiça!!! Esse mundo é muito cruel!!!

Sei que estou sendo extremamente negativa em minhas palavras, mas, é um desabafo. Não tenho com quem conversar. Todos me abandonaram e eu abandonei a todos, pois não me sinto digna de estar na presença de ninguém. Só espalho tristeza por onde vou.

Logo eu que era chamada de pessoa inabalável, de espírito de luz, de alegria contagiante. Onde fui parar? Se alguém souber me diga, procuro desesperadamente por mim... preciso voltar a ser quem era... antes que desista de ser e de viver!!! E, falta pouco, bem pouco pra isso.

Se um dia eu sumir daqui pra sempre, podem saber que não vivo mais nesse mundo cruel. Que fui pra outra dimensão pra desocupar esse espaço inútil que ocupo agora.

Lamento minhas palavras, lamento muito... jamais pensei que diria isso um dia... mas, é o que consigo sentir no momento.

Até qualquer hora... se a tristeza permitir.

Tchau.

Boa tarde!

Peguei firme mesmo na dieta, a partir de ontem e já estou percebendo que mesmo reduzindo estava comendo errado... agora, como de 3 em 3 horas e me sinto bem melhor...

Não me pesei nesse fds, fica pro próximo agora. Acho que vou comprar uma balança pra mim... fica mais fácil.

 Vou fazer tudo direitinho e sei que os resultados serão consequência.

Até mais... hoje tenho terapia as 17 hs... amanhã conto como foi.

Beijos.

Bom dia!

Ontem foi o dia da consulta com o endocrinologista e metabologista, ele me passou a dieta básica, de refeições de 3 em 3 horas, muita fruta, evitar gordura, doces, bebidas alcoólicas e fazer exercícios regulares de 50 a 60 m, de 3 a 5 x por semana. Fazer a dieta por 6 dias e 1 dia liberado na semana. Gostei... pretendo pegar firme. Ele disse que pela quantidade de peso e os males que eles estão fazendo pra minha saúde, segundo os exames que fiz, o melhor seria entrar com medicação, mas, como já estou tomando remédios para a depressão é melhor não misturar e que o próprio anti-depressivo que estou tomando já vai me ajudar a controlar o apetite e emagrecer... tomara, meu Deus, tomara...rs

Segundo a balança dele, meu peso era 118,4kg... então, tá dentro do que havia pesado na farmácia.

Estou bem animada e com vontade de chegar lá... ele me deu um prazo de 6 meses para eliminar 12kg... achei maravilhoso, porque sempre quero resultados rápidos e quando não os consigo, eu desisto da dieta e fico frustrada... sabendo que o processo é lento eu fico mais animada... vou conseguir, tenho certeza!!!

Beijos... bom final de semana!

Boa tarde!

Estou tentando muito me manter firme, mas, tenho deslizado muito na RA... tem horas que me dá uma vontade louca de comer e como pra valer, até doer o estômago e ficar morrendo de arrependimento depois. Está sendo muito difícil essa fase que estou passando... tenho ficado muito triste e chorado bastante... quero muito que isso tudo acabe logo... quero me reencontrar, sair desse abismo e voltar à luz... Deus me ajude, eu preciso muito de sua ajuda!!!

Quinta tenho consulta e vamos ver o que o médico me indica... vou procurar seguir certinho as orientações dele, quero melhorar minha saúde em todos os aspectos.

Apesar dos pesares, me pesei e estou com 118,3 eliminei -0,300kg

Beijos

Olá...

Continuo firme na RA e estou até começando a fazer alguns minutos de bicicleta em casa, pois estou afastada do trabalho até dia 20.06 por causa do pânico e da depressão... estou gastando o que não tenho pra me tratar, mas, quero me livrar disso de uma vez por todas... não agüento mais passar por essas situações... quero voltar a ter ânimo, trabalhar, estudar, que são as coisas que sempre amei fazer... se Deus quiser eu chego lá.

Estou aprendendo a gostar de mim e a me cuidar... além da RA e exercícios, aproveitei que hoje estava um pouco mais animada e fiz uma faxina nos meus pés, uma hidratação no cabelo, limpeza de pele, máscara e hidratação no rosto... preciso recuperar meu amor próprio, acho que esse é o principal ponto pra melhorar todo o resto...

Vou na terapia daqui a pouco, às 17hs... está sendo muito bom o tratamento... acho que agora vai... depois da terapia, vou ao mercado fazer as compras da casa, espero comprar bastante frutas, verduras e alimentos saudáveis...

Depois eu conto como foi...

Beijos.

Bom dia!

A consulta com o endócrino foi marcada para dia 17, mas, já estou tentando reduzir um pouco e me movimentar, resultado:

118,6 kg - 1,400 kg

Bom, já foi um passinho nessa primeira semana... agora é só continuar que os resultados vão aparecendo.

Um abraço a todos que estão aprendendo a comer e a se cuidar também.

Boa Semana.

Descuido, depressão, pânico, falta de amor próprio, auto-estima lá embaixo...

Resultado: 120 kg

Nunca havia pesado tanto na vida... fazer o quê? Agora é correr atrás do prejuízo...

Estou tomando anti-depressivos e fazendo terapia... aprendendo a recuperar minha auto-estima... com isso, ressurgiu a vontade de me cuidar e estou controlando o que como... procurei um endocrinologista e metabolista, fiz exames e agora vou retornar e ver as orientações dele e segui-las pois minha saúde está em jogo...

Que Deus me ajude!!!

Olá... bem, agora estou fazendo academia também... de terça à sexta... espero que melhorem os resultados...

Meu peso agora é 114,7kg...-2,2kg

Beijos.

Muita coisa aconteceu e acabei engordando mais do que devia... estava com 118kg... agora já retornei à RA e comecei a frequentar a academia de terça a sexta... faz quinze dias... já estou pesando 116,9 kg... espero melhorar essa marca logo logo...

Beijos.

Novo peso: 108,5 kg

Mais alguns passinhos adiante...

Ontem fomos ao médico e ele nos parabenizou pois conseguimos eliminar cerca de 6 kg cada um durante um mês... devagar chegaremos lá.

Quanto a mim, não estou muito bem ultimamente, a crise não me abandona, nem na faculdade tenho ido, me sinto muito desanimada, sem pique pra nada, minha casa está um lixo e não tenho a menor vontade de limpar... gostaria de sair disso tudo e voltar à vida normal, trabalhar, fazer a tão desejada faculdade, cuidar da minha casa, etc... Ai, Deus, até quando ficarei assim? Me tira disso, eu imploro... não aguento mais...

Passei mesmo só pra atualizar o peso.

Beijos.

Olá...

Passando rapidamente pra colocar o novo peso 110,0 kg = -1,5 kg

Hoje fui na terapia e foi uma enxorrada de palavras...rs... dei uma resumida na minha vida pro médico que ficou até tonto...rs... e eu tb por me lembrar de tanta coisa junto...rs... foi bom, acho que estou progredindo mas, ainda espero mais do tratamento, se Deus quiser eu vou ficar muito bem e voltar ao trabalho dando conta de enfrentar tudo e de cabeça erguida... um detalhe, fui no médico e voltei à pé, (estamos sem carro, bateram na traseira do nosso, no sábado, na porta da casa da minha mãe, agora ele está na funilaria, ainda bem que o rapaz não fugiu e vai pagar o conserto, menos mal...rs) mas, fui da casa da minha sogra até o consultório, é claro...rs... daqui lá não dá, são 7 km de subidas e descidas, e sair no sol das 13hs e andar isso tudo já é querer demais...rs... no mais, estou bem... ainda afastada do emprego, querendo ficar bem logo pra poder voltar... estudando, indo e voltando de ônibus, aliás, hoje perdi o ônibus de 22.20hs e só passou outro 22.55hs, resultado: cheguei em casa 23.30hs... já pensou quando eu voltar pro trabalho? Vai ser corrido, vou ter que comprar uma moto mesmo...rs

Bom, é isso... agora vou dormir pq já tá bem tarde...  

"Às vezes passamos dias ou semanas inteiras sem receber nenhum gesto de carinho do próximo. São períodos difíceis, quando o calor humano some, e a vida se resume a um árduo esforço de sobrevivência. Devemos examinar nossa própria lareira. Devemos colocar mais lenha, e tentar iluminar a sala escura em que nossa vida se transformou. Quando escutarmos nosso fogo crepitando, a madeira que estala, as histórias que as labaredas contam, a esperança nos será devolvida. Se somos capazes de amar, também seremos capazes de sermos amados. É apenas uma questão de tempo."

Ainda estou aqui... viva...rs...

Faz tempo que não escrevo, estava sem vontade... passei por um longo período de crise... sem me importar com meu corpo ou com o que quer que seja... não vou dizer que já estou totalmente melhor, pois estaria mentindo... estou buscando a melhora... a médica que eu estava me tratando foi péssima, me deu remédio errado, como eu disse no post anterior, me fez ficar mais deprimida ainda... daí resolvi buscar um psicólogo, que me ajudou muito... mas, a crise foi maior e faltei do emprego por vários dias, me fechei, pensei coisas absurdas, achei que não tinha mais saída pra mim... foi quando percebi que precisava de mais ajuda ainda... Deus me tirou do poço e me deu a mão... agora estou tratando com um outro médico, excelente por sinal, está me ajudando muito, creio que logo saio disso tudo... estou afastada do trabalho...mas, logo estarei bem, se Deus quiser... aliás, eu já estou melhor, só preciso ficar realmente firme pra voltar ao trabalho e à vida...

Passei no vestibular para o curso Serviço Social, de uma Universidade Estadual aqui da cidade e estou amando o curso... isso também tem me ajudado a desviar um pouco a atenção... tem dias que estou bem demais, tem dias que nem tanto e, em outros estou mal, mas, estou tentando melhorar... sei que o caminho é longo e, aos poucos vou me recuperando e entendendo melhor a vida...

Procurei um endócrino e fiz vários exames, estou bem, só que a taxa de insulina está alta, o ácido úrico e o hormônio da tireóide tb, mas, ele disse que com a RA e a diminuição do peso vou melhorando... daqui a quatro meses faremos novos exames... ele me passou uma dieta, aliás, pra mim e pro meu marido e estamos seguindo firmes... fui na consulta no dia 13 de março e estava pesando 114 kg... no dia 21 me pesei e estava com 111,5 kg... -2,5kg amanhã me pesarei de novo... tomara que tenha progredido, pois procurei comer certinho, mesmo que tenha comido umas coisinhas extras, mas, foi bem pouco, estou aprendendo a me controlar... minha saúde precisa disso.

Bem, por enquanto é só... espero poder escrever aqui mais vezes... se não fizer, foi porque não deu... sempre que sentir vontade, escreverei... e que a cada dia sejam melhores as notícias que coloco aqui...

Boa semana!!!

Após um looooooongo período de afastamento... estou de volta.

Aconteceram várias coisas durante esse tempo... entrei em crise de depressão... comecei a fazer tratamento com uma psiquiatra e estou tentando mudar um pouco minha vida... quero consertar tudo e me fortalecer cada dia mais...

Mudei de casa, aliás, compramos uma casinha prá nós dia 09.11... trocamos de carro... e tudo está melhor... terminei ontem o curso que estava fazendo na igreja e estou muito bem e feliz... fiz festa de aniversário de 30 anos, dia 20.09... dia 08.11, meu filho fez 12 anos... esse mês eu dei um tempo no tratamento pra engravidar... vou cuidar da depressão primeiro... estou fazendo terapia uma vez por semana e estou tentando entender e gostar...  fiquei afastada do trabalho, em crise, por alguns dias e agora estou de volta...

A partir de hoje recomeço minha dieta, estou tomando sibutramina pra controlar a ansiedade e a compulsão... minha médica disse que é necessário, por enquanto, porque não tenho condições psíquicas pra controlar sozinha... mas, que vai ser bom... vi que ela está tentando tratar minha auto-estima... vamos ver no que dá...rs... hoje vou me confessar e voltar a ir à missa... fiquei um mês afastada tb...

Bem, é isso... estou de volta... e vou escrever aqui minha vidinha, sempre que puder...

Um abraço e não estou esperando visitas... sumi e sei que nem tenho amigos virtuais mais... porém, vou escrevendo aqui... pois quero deixar gravado o que se passa nesses dias de minha vida...

Vamos em frente... Que tenhamos uma abençoada semana...

É o mínimo q posso dizer, depois da demonstração de tanto carinho de vocês...

Eu não vou desistir... vou continuar... nem q eu leve anos, eu chego lá!!!

Por mim e por vcs, pela força que me deram... eu não posso desprezar um carinho tão lindo assim...

Só peço que tenham paciência comigo... a ficha tá caindo, mas tá lenta, ok???

De qualquer jeito, eu estou aqui e não vou desistir, tá???

Obrigada... beijos... boa semana pra vocês!!!

Gente, eu sou um fracasso!!!!

Acho q nunca vou conseguir emagrecer... vou ficar sempre gorda e chateada...

Hoje, veio uma menina aqui na empresa vender vestidos, cada um mais lindo q o outro, só Deus sabe o quanto sonho em colocar um daqueles, mas, nunca me serviriam...fiquei triste, chateada e quieta...passei por uma situação tão constrangedora no sábado passado: eu fui comprar uma calça pra mim, andei muito e não achava nada... tinha uma loja com cada calça linda, tamanho grande, por R$ 18,99, fiquei empolgadíssima, mas era só até o 50... fui na loja q sempre compro e chegando lá, pedi pra vendedora a calça 54 e ela disse q não estão fabricando mais, agora a fábrica só faz até o 50... meu mundo caiu, perdi o chão... me senti um trapo... aliás, já estava me sentindo assim qdo saí de casa, pois não tinha roupa direito e desanimei... coloquei uma roupinha lá e fui me sentindo horrível... a mais feia das mulheres... depois, acontece isso... saí da loja sem rumo, encontrei uma amiga q não via a muito tempo e ela estava linda, toda arrumadinha...somos muito parecidas, cabelo, rosto, olhos, mas, não de corpo... senti tanta vergonha dela por me ver tão largadinha daquele jeito e tão gorda, que nem consegui conversar direito... foi muito ruim... vcs não têm noção... pra viajar, tive que arrumar roupa emprestada pq nada me serve... tenho umas 3 calças novas em casa q nunca usei, não troquei, na esperança de emagrecer e... nada. Não tem jeito, gente, eu sou uma gorda infeliz e não consigo mudar isso... to me abrindo pra vocês, me escancarando... eu não aguento mais ser assim, mas, não tenho a menor força pra lutar contra... acho q vou engordar cada dia mais até explodir.... nem sei se vou continuar escrevendo aqui... afinal, não tem sentido escrever e não agir... não gosto de fazer as coisas pela metade... ou faço, ou desisto... e eu não estou fazendo nada direito... sou um fracasso... não tenho controle do meu próprio corpo, das minhas vontades, da minha vida... não sou capaz de emagrecer... sou uma gulosa, uma compulsiva... só vejo as meninas que tb fazem blog, disparando na caminhada e eu ficando lá atrás... empacada... parabéns a todas pela força de vontade e pela garra...não tenho essa determinação... como vou vencer desse jeito???????? Todos os meus projetos de emagrecer falham... nunca duram mais que alguns dias ou algumas semanas... até quando será assim?????????

Desculpem... eu precisava desabafar... mesmo q alguém nunca leia... mesmo q ninguém se importe... eu precisava dizer...se alguém ler isso, me desculpe, não queria tomar seu tempo com meu baixo astral... mas, obrigada por ter lido...

Até mais.